Reklama

zmień swoje życie w grę o tron w 20 prostych krokach

Przez wiele miesięcy każdy mężczyzna (wraz ze swoim bękartem) marzył o powrocie Gry o tron. My jesteśmy dobrze przygotowani. Postępujcie zgodnie z tymi zasadami albo wasz honor będą podawać w wątpliwość we wszystkich Siedmiu Królestwach.

tekst Francesca Dunn
|
14 Kwiecień 2015, 5:10am

Jeżeli ktoś dałby nam opcję zamienienia naszej nędznej egzystencji na życie pośród armii nieskalanych wojowników, dzielnych outsiderów i zmieniających twarze, spełniających życzenia zabójców, zgodzilibyśmy się bez wahania. Bylibyśmy na miejscu, żeby złapać Brana, kiedy spadał z seks-wieży. By opłakać dwudziestą piątą śmierć Seana Beana. I poderżnąć gardło Góry, zanim doszłoby do jakichkolwiek eksplozji głów. Noc może być sobie mroczna i pełna grozy, ale życie byłoby pełne imponujących efektów komputerowych i przygód ze świetną ścieżką dźwiękową... Naprawdę, nikt z nas by nie narzekał. Redakcja i-D przysięga na starych bogów i nowych, że każdy z nas na dzień imienia pragnie dostać w prezencie możliwość spróbowania osobiście swoich sił w grze. Podążajcie wedle tych kroków i przyjmijcie niezwykle okrutny, niewyobrażalnie wręcz fajny styl życia rodem z Gry o tron za swój.

Wciśnijcie PLAY i czytajcie...

1.Nadaj sobie imponująco brzmiący tytuł. Dobre przykłady: Brienne z Tarthu, Pan Światła, Ręka Króla, Matka Smoków, Wyzwoliciel z Łańcuchów, Mistrz Monet, Syn Ognia, Pan Winterfell i Namiestnik Północy. Za najbardziej kreatywny tytuł przewidziane są nagrody.

2.Zacznij mówić z akcentem wątpliwego pochodzenia. I nie bój się eksperymentować

3. Nie ufaj ludziom z Północy / południowcom / nikomu.

4. Spraw sobie zwierzątko. Wilkor to fajny pupilek. Ale ziejące ogniem smoki są zwyczajnie lepsze.

5. Pij wino tak, jakby było wodą. Nieuniknionego kaca lecz mlekiem makowym i wizytą w najbliższym domu uciech.

6. Nie masz pewności czym chcesz się zajmować, jak już dorośniesz? Po co tracić czas i pieniądze na kiepskich stażach? Oszczędź sobie także podróżowania do dalekich krain. Odnajdź siebie dzięki służbie w Nocnej Straży! Twoja rodzina uroni wiele łez dumy, gdy będziesz składać swą przysięgę braci.

7.Zawsze spłacaj swoje długi. Tak, nawet te 15 złotych, które wisisz kumplowi za tamtą kawę. Nigdy nie wiesz, kiedy ktoś ci je wypomni (a często jest to brutalny proces).

8.Oskarżaj swoich wyzbytych honoru znajomych o bycie bękartami.

9.Utwierdź swojego pretendenta do ręki/wybrankę w przekonaniu, że jesteś odpowiednią kandydatką/kandydatem do zaślubienia. Używaj do tego tekstów na podryw w temacie. Takich jak „musisz być Białą Wędrowniczką, bo chcę żebyś miała moje dziecko". Zobaczysz, te teksty przejdą w randkowej grze tak bezproblemowo, jak Lysa Tully przez Księżycowe Drzwi.

10.Zacznij już teraz szkolenie warga. Myśl bardzo intensywnie o jakimś konkretnym zwierzęciu. Tak długo, aż przejmiesz wreszcie kontrolę na jego umysłem. Spozieraj na swojego kota złym okiem, aż znienawidzi cię / podporządkuje się twojej woli. Ćwiczenie czyni mistrza!

11.Spisz sobie listę osób, które chcesz zabić. Każdej nocy, nim zmorzy cię sen, mrucz pod nosem imiona swoich wrogów. Raz po raz. Nawet jeśli tak   naprawdę nigdy nie pozbawisz ich życia, nie przejmuj się. Liczy to, że będziesz sprawiać wrażenie psychotycznej osoby. A w głębi duszy poczujesz się nieco lepiej.

12.Planujesz konfrontację z wrogiem lub wtykającym nos w twoje życie rodzicem? Zrób to wtedy, gdy jest najbardziej bezbronny. Na przykład kiedy będzie robił kupę. Czy istnieje jakaś sytuacja lepiej nadająca się do odbycia tej długo odkładanej rozmowy / zamordowania kogoś za pomocą kuszy?

13.Ożyw atmosferę na następnym weselu, na które cię zaproszą. Możesz chociażby zaaranżować tradycyjną ceremonię skonsumowania małżeństwa. Albo zachęcić ciężarną pannę młodą do zjedzenia wciąż bijącego serca ogiera. Ewentualnie urządzić masakrę wszystkich gości na sam finał wieczoru. To nauczy ich szacunku, co nie?

14.Narzekaj na pogodę nawet częściej, niż zwykle. Bo zima naprawdę nadchodzi.

15.Pogódź się ze swoją śmiertelnością. #valarmorghulis

16.Nie bój się zaangażować w kazirodczy związek. W Królewskiej Przystani wewnątrzrodzinne zabawy z gatunku Zerżnij, Zaślub, Zabij są standardem właściwego postępowania.

17.Nie martw się dzięki wiedzy, że irytujący nastoletni gwiazdorzy / królowie dostaną w końcu to, na co zasłużyli. To znana prawda.

18.Zdobycie dodatkowej przewagi w grze jest kluczową sprawą. Najłatwiej uczynisz to wiedząc, co robią w każdej chwili wszyscy dookoła. W KAŻDEJ. Niektórzy polegają na swoich „małych ptaszkach". My radzimy wam jednak śledzić bezustannie przyjaciół / wrogów / ukochanych / wszystkich za pośrednictwem portali społecznościowych.

19.Pamiętaj, żeby koniecznie zaprzyjaźniać się z każdą nieugiętą blondynką, jaką spotkasz na swojej drodze. Bo może to akurat ona odzyska to, co do niej należy. Krwią i ogniem. Opłaci się być z nią w komitywie.

20.I wreszcie, CYCKI! Czuj się swobodnie i uwalniaj swoje sutki (#freethenipple) przez cały dzień. Każdego dnia! Bo nagość doceniają wszyscy mieszkańcy Siedmiu Królestw. Oraz chętnie ukazują innym własną.

Gratulacje! Inicjacja już za tobą. Teraz jesteś prawdziwym Lannisterem / Tyrrellem / Starkiem / Baratheonem / Martellem / Targaryenem / Tullym / Greyjoyem / Arrynem. Kliknij w ten link i uczcij godnie swój moment chwały.

Kredyty


Tekst Francesca Dunn
Zdjęcia Helen Sloan/HBO