kanye west na prezydenta?

Oto czego możemy oczekiwać po programie prezydenckim Yeezusa.

|
wrz 2 2015, 12:54pm

Panie i panowie! Śmiertelnicy, plebejusze, patrycjusze, proletariusze! Szanowny Pan Kanye Omari West, dla wielu znany jako Yeezus, a dla przyjaciół po prostu „Ye", ogłosił swoją kandydaturę na prezydenta Stanów Zjednoczonych w wyborach 2020. Jest to niesamowity moment nie tylko dla historii Ameryki, ale i ogółem dla świata. Kanye zdążył odcisnąć już trwały ślad w dziejach zarówno muzyki, jak i mody. Teraz pora przyszła na urząd głowy państwa. Oczywiście, czy jest to najwspanialszy pomysł z możliwych, możnaby polemizować, aczkolwiek jak to zwykle bywa z Kanyem, jego inicjatywy zawsze warto rozłożyć na czynniki pierwsze, aby je zrozumieć. W i-D jako pierwsi mamy wgląd w pierwszy szkic programowy Kanyego (ok, to żart, wszystko właśnie wymyślamy sami). Sprawdźcie jak może wyglądać kraj pod rządami Yeezusa.

Pierwsza dama: Kim Kardashian-West
Zacznijmy od najważniejszej osoby, jaka zagości w Białym Domu: Kim Kardashian-West. Jako Pierwsza Dama, Kim na pewno ma w planach zmianę wszystkich portretów klanu prezydenckiego na selfie. Poza tym, z własnego potomstwa - North oraz kolejnej pociechy, która jeszcze nie zawitała na świecie, chce uczynić modeli kolekcji wojskowych mundurów, którą wypuści w 2021 roku. W razie, gdyby Pierwsza Dama nie mogła uczestniczyć w niektórych wydarzeniach, jej zastępczynią będzie Caitlyn Jenner.

Wiceprezydent: John Legend
Jako oficjalny zastępca prezydenta, John Legend będzie odpowiedzialny za upewnianie się, że podczas podejmowania ważnych decyzji głowa państwa, czyli Kanye, jest w pełni władz umysłowych. Wiceprezydent Legend będzie doradzał prezydentowi Westowi w sprawach polityki krajowej, a także podejmie odpowiedzialność za hymn narodowy. Najprawdopodobniej zatrudni do współpracy Kendricka Lamara i Rihannę.

Sekretarz Stanu: Khloe Kardashian
Jako zarządzająca Departamentem Stanu USA, Khloe będzie odbywać liczne podróże międzynarodowe i zawierać nowe relacje z różnymi państwami, chodząc na randki z rdzenną ludnością. Dzięki French Montanie, ma już swych popleczników w Maroku. Jakkolwiek będzie to dosyć wyczerpujące, pani z rodu Kardashian się łatwo nie podda.

Izba Reprezentantów
Wśród niezwykle starannie dobranych członków Izby Reprezentantów znajdą się Jay Z, Alexander Wang, Pusha T, Karl Lagerfeld, Mark Zuckerberg, Big Sean, Lord Disick oraz Kris Jenner.

Pałac Prezydencki
Biały Dom zostanie zaprojektowany i urządzony całkowicie od nowa przez ekipę DONDA z akcentami Murakami. Gabinet Owalny zmieni nazwę na Pokój Prostokątny (w skrócie: Prostokąciak), ponieważ prezydent West nie uważa, aby owal należał do korzystnych kształtów. Każdy pracownik Białego Domu, będzie miał obowiązek noszenia uniformu z kolekcji Kanyego z Adidas Origanals. Podczas oficjalnych wydarzeń, prezydent dopuści także kreacje autorstwa Riccarda Tisci. Poza tym stolica państwa zostanie przeniesiona do Chicago.

Ślubowanie wierności
Prezydent West życzyłby sobie, aby tekst uroczystego ślubowania zmieniono na następujący: „Jeden naród, a nad nim Yeezus, zawsze zwycięski, ofiarujący wolność i sprawiedliwość dla wszystkich geniuszy kreatywności". Prezydent ma także nadzieję, że każdy będzie aspirował do statusu kreatywnego geniusza, dzięki czemu przysięga, którą będą składać, wyda im się bliższa sercu, mówiąca bezpośrednio do nich.

Podatki
Chicago będzie miastem wolnym od podatków. Jeśli chodzi o pozostałych mieszkańców Stanów Zjednoczonych, podatki będą nałożone wyłącznie na tych, którym brak jakiegokolwiek wyczucia stylu. Prezydenta Westa nie obchodzi to, że nie stać cię na drogie materiały i kreacje. Jak dla niego, możesz nosić i worek po ziemniakach, ważne jednak aby ten worek nie posiadał na przykład plisów lub nie był odcinany pod biustem, w przeciwnym razie noszący go będzie zmuszony zapłacić. Podatek od sprzedaży będzie obowiązywał wyłącznie przy zakupach muzyki wykonawców, którzy nie zaliczają się do społecznych kręgów prezydenta Westa, także prosimy o mądre i odpowiedzialne dokonywanie wyborów. Co więcej, każdy nosiciel nazwiska „Bush" w Stanach Zjednoczonych, będzie zobligowany do zapłacenia podatku dochodowego w wysokości 87,7%.

Edukacja
Prezydent West we wszystkich placówkach edukacyjnych zmieni program nauczania na nowoczesny i nastawiony na wykorzystanie eksperymentów i metod aktywizujących. Zajęcia z biologii będą odbywały się w szpitalach, matematyka w siedzibie NASA, a lekcje angielskiego nad jeziorem Walden Pond. Poza tym będą również zajęcia z tego, jak zostać człowiekiem bionicznym (prowadzone przez Beyonce) oraz kurs wybaczania, wykładany przez Taylor Swift. Dyplomy ukończenia nie będą już studentom wydawane, ponieważ prezydent West twierdzi, że najbardziej efektywna forma edukacji polega na uczęszczaniu na zajęcia, dopóki nie stwierdzi się, że umie się już wszystko, a następnie na rzuceniu studiów. Aha - wszystkie plecaki muszą koniecznie być od Louis Vuitton.

Polityka zagraniczna
Dzięki ścisłej współpracy z Sekretarz Stanu Khloe Kardashian, prezydent West ma zamiar ustanowić pokój na świecie w sposób, w jaki nie udało się zrobić tego nikomu wcześniej - za pomocą mody. Prezydent będzie kuratorem wszystkich zagranicznych pokazów mody wraz ze światowymi liderami tak, aby razem zmienić świat na lepsze. W momencie, gdy Przewodniczący Chińskiej Republiki Ludowej, Xi Jinping zobaczy prezydenta Turcji, Recepa Tayyipa Erdoğana odzianego w jego kreacje prosto z wybiegu, miejsca takie jak Chiny i Turcja wreszcie będą mogły odnaleźć wzajemny pokój i harmonię. Prezydent West jest także przekonany, że moda pomoże całkowicie zwalczyć faszyzm.

Prawa reprodukcyjne
Wszelkie decyzje związane z ww. dot. wszystkich singielek, niezależnych kobiet oraz każdej innej kobiety, prezydent West przedłoży pani Beyoncé Knowles-Carter, która wymyśli nową formę antykoncepcji. Wypowiedzenie na głos jej imienia w trakcie stosunku będzie skutecznie zapobiegało zajściu w ciążę. Z kolei jeśli chodzi o osoby borykające się z problemami z płodnością, wystarczy, że powiedzą na głos „Blue Ivy". Patent zastrzeżony.

Policja
Prezydent West ogłosił, że przez jeden cały dzień, wszyscy funkcjonariusze policji podlegać będą obywatelom, a patrole nie będą uzbrojone. Przez jeden dzień. Prezydent West jest przekonany, że po upływie tych 24 godzin, funkcjonariusze nareszcie zrozumieją, jak czują się obywatele na co dzień. Jeżeli nie dostaną nauczki, okres ten wydłuży się do całego roku.

Siły zbrojne
Głowa państwa, Kanye West zamieni wszelkie uzbrojenie na karabiny do paintballa, ponieważ uważa on, że plamy koloru umilą każdemu dzień oraz pomogą całkowicie zakończyć wojnę. Jak zostało wspomniane wcześniej, umundurowanie wojska zostanie zaprojektowane przez potomstwo pary prezydenckiej.

Religia
Kościół Yeezusa będzie jedynym dopuszczalnym wyznaniem w Stanach Zjednoczonych.

Deficyt budżetowy
Prezydent Yeezus wyrówna deficyt w wysokości ponad tryliona dolarów za pomocą swojej czarnej karty American Express Centurion. A następnie zamknie American Express. I po problemie.

Bezrobocie
Nie będzie już takiego zjawiska jak „bezrobocie". Dla pobierających lub ubiegających się o zasiłki prezydent West przewidział pracę na rzecz miasta Chicago w organizacji DONDA. Z kolei dla tych, którzy nie będą chcieli uczestniczyć w jego planie zwalczającym bezrobocie, prezydent West przewidział bilet do Kanady w jedną stronę.

Zmiana klimatu
Prezydent West przedsięwzięcie załatania dziury ozonowej powierzy Beyoncé Knowles-Carter. Za pomocą najnowszej technologii retina, której używają twórcy portalu TIDAL, Bey po prostu spojrzy się w niebo i tym samym wyeliminuje wszelkie toksyny, zanim dosięgną atmosfery. Patent zastrzeżony, oczywiście.

Zobacz też: Czego Kanye nauczył trzech studentów na swoim wykładzie w Oksfordzie.

Kredyty


Tekst: Kathy Iandoli
Tłumaczenie: Zuza Bień
Zdjęcia: Kate Owen