z którym chłopakiem z nowego teledysku charli xcx iść na randkę?

Wyobrażamy sobie, jak wyglądałoby umawianie się z każdym chłopakiem z pełnego gwiazd teledysku „Boys” Charli XCX.

|
31 Lipiec 2017, 2:40pm

Cameron Dallas

Artykuł pierwotnie ukazał się w brytyjskim wydaniu i-D.

Aminé
Przypadkiem nazywasz go Animé: trzy razy w SMS-ie i dwa razy na żywo na pizzy. Nic z tego nie będzie. Cholerna autokorekta.

Barns Courtney
Bawisz się chrupiącym, smażonym świńskim ogonkiem, który leży na twoim talerzu i udajesz, że interesuje cię jego tyrada o niepotrzebnym szufladkowaniu z bardzo trywialnych powodów. „No dalej Barns, rozerwijmy się trochę", rzucasz. Odsuwa swoje krzesło i wybiega, mamrocząc: „Nic nie rozumiesz". Dopiero wtedy zdajesz sobie sprawę, że zarezerwowałaś stolik w restauracji typu farm-to-table, w której świeże produkty trafiają z gospodarstwa prosto na stół.

Brendon Urie, ostatni członek z oryginalnego składu Panic! at the Disco
Wybieracie się na długi, romantyczny spacer na cmentarzu.

Oli Sykes z Bring Me the Horizon
Dzwoni do swojego osobistego tatuażysty, żeby wpadł o 22:17 i wytatuował mu twoje inicjały na biodrze. To wasza druga randka.

Buddy
Od razu zostajesz postawiona w pozycji przyjaciółki — za to najlepszej, więc spoko.

Cameron Dallas
Zrobi ci to, co zrobił Vine — platforma, dzięki której zyskał sławę — zniknie.

Charlie Puth
„Powtórzę OSTATNI RAZ: to BLIZNA od UGRYZIENIA psa", krzyczy, wybiegając ze słabo oświetlonej klubokawiarni, po tym, jak pytasz go czy wygoli ci takie same paski na brwiach.

Chromeo
Oczekiwania: gorący trójkąt utrzymany w tym samym tempie, co ich największe hity.
Rzeczywistość: wielka bitwa na poduszki = więcej zabawy.

Cobra Snake
Przez pierwsze trzy sesje jogi bikram nie przeszkadzała ci jego nowa obsesja na punkcie ćwiczeń, ale gdy obudził cię na misję wspinaczkową na wzgórzach Hollywood o 4:00 nad ranem, aby pochwalić się nową linią fluorescencyjnej odzieży sportowej, wiedziałaś, że to koniec.

Connor Franta
Nie mam starych numerów, kto pisze?

Brendon Urie

Dan Smith z Bastille
Zabiera cię prywatnym odrzutowcem do Egiptu na sekretne zgromadzenie dotyczące trójkątów i czakr w grobowcu pod piramidami. Przez nieobecność Beyoncé podejrzewasz, że to nawet nie są prawdziwi iluminaci.

Denzel Curry
Zasypiasz, gdy on rapuje ci do ucha czułe słówka.

Caspar Lee
Samotnie zeskrobujesz swój brokatowy lakier z paznokci i zastanawiasz się, który z 23 rodzajów mleka wlać do płatków. „W którym momencie stałam się dziewczyną, która zostaje wystawiona przez youtubera w kawiarni z płatkami?", zastanawiasz się. Nagle z wielkiego opakowania wyskakuje śmieszny urwis w kostiumie karzełka Lucky Charm i obsypuje cię fluoresencyjnymi okruchami. Trzyma też wielką kamerę i krzyczy „UKRYTA KAMERA", cienko udając irlandzki akcent.

Diplo
„Widzisz? To wcale nie był najgorszy seks twojego życia, prawda? Na pewno jestem lepszy niż John Mayer? Co nie? Co nie???".

D.R.A.M.
Tyjesz 8 kilo po miesiącu zabierania cię do lodziarni i wszelkich miejsc, w których masz zerowe szanse na kontakt z jakimkolwiek warzywem. „Słowo daję, jeszcze jeden żart o brokułach i nie wytrzymam..."

Denzel Curry

Fai Khandra
Większość z nas popadłaby w paranoję, bo podobno spotykał się z Kendall Jenner i Devon Windsor, więc na profilowe ustawiasz sobie zdjęcia paparazzi, żeby wszyscy myśleli, że jesteś totalnie w tej samej lidze, co aniołki Victoria's Secret.

Flume
W jego kolejnym singlu pojawia się twój wokal spod prysznica. Kawałek przez 11 tygodniu utrzymuje się na liście Top 50 i zastępujecie Bey-Z na pozycji najpopularniejszej pary muzycznej świata.

A.G. Cook, producent i założyciel PC music
Twoi przyjaciele są oburzeni, że po zaledwie dwóch miesiącach jesteś gotowa, żeby zmienić status związku na Facebooku. „Nawet go jeszcze nie poznałaś!", lamentują. „Nie znają się", myślisz sobie. Wcale nie musisz go dobrze znać. On świetnie zna internet, a wiemy, ze dziś tylko to się liczy.

Frank Carter z Frank Carter & the Rattlesnakes
Ten grzechotnik nie bez powodu znajduje się w nazwie zespołu ;)

G-Eazy
Czy w tym przypadku podobnie mamy sugerować się „G" z ksywki?

Jack Antonoff

Jack Antonoff
Zabiera cię, żeby kupić szczeniaczka. Całkowicie szanuje twoje wybory i cokolwiek wybierzesz, będzie właściwe. Lena Dunham wpada, żeby wtrącić swoje trzy grosze, bo są nowoczesną parą i zupełnie nie przeszkadza jej ta sytuacja z trójkątem w tle (może rozmawiała z Danem z Bastille).

Jack Guinness
Zabiera cię na zakupy. Wszystkie ciuchy wyglądają cudownie w przymierzalni, ale gdy wrócisz do domu, ta czerwona, zamszowa kurtka w zebrę i z frędzlami już nigdy nie wyjdzie z szafy.

Jay Prince
Rezerwuje całą restaurację w wieży Eiffla i śpiewa ci serenadę przy czekoladowej fontannie z fondue, o której zawsze marzyłaś. W śnieżnobiałych zębach trzyma różę i uśmiecha się promiennie. Na Instagramie ma ksywę @loungeinparis.

Jay Park
Migdalicie się na przystanku.

Joe Jonas
„Kurna", myślisz sobie na pierwszej randce. „Myślałam, że Joe to ten ładniusi... W takim razie, który to? Nick? Czy już za późno żeby to zmienić?".

Jay Park

Joey Bada$$
Twój oczytany współlokator pije łyk za mocno zaparzonej herbaty bōcha i grzecznie pyta: „A więc, wymawia się to Badass czy Bada-dolar-dolar?".

Kaytranada
Patrzysz z miłością na jego idealnie jędrny tyłek. On patrzy z miłością na twoje specjalne wydanie Franka Oceana na winylu.

Khalid
„Błagam, przestańcie grać intro DJ-a Khaleda, gdy tylko gdzieś wchodzę".

Liam Fray z The Courteneers
Przesuń palcem w lewo.

Mac DeMarco
Uprawiacie słodką, słodką miłość w nadmuchiwanym zamku po wypiciu tęczowych daiquiri. Piliście je z akwarium, przez fikuśne słomki.

Khalid

Mark Ronson
Twoje włosy nigdy nie wyglądały lepiej.

Max Hershenow z MS / MR
„A więc, ta Ms to raczej Miss czy Mrs — panna czy pani? Staram się zrozumieć, na czym stoję".

MiC LOWRY
„Yyy, czy 'MiC' to skrót od skrót od serialu 'Made in Chelsea' [coś w stylu 'Miłości na bogato']? Bo chcę być znana raczej jako 'seksowna, alternatywna laska, która umawia się z Harrym Stylesem', a nie jako 'dziewczyna z bocznego paska żenady na portalu plotkarskim'".

MNEK
#GayBestFriendForever

One OK Rock
Po dwóch randkach dociera do ciebie, że zasługujesz na coś więcej, niż tylko One OK Rock — Jedno Okej Bzykanko. Na przykład na Jedno Zajebiste Bzykanko!

Chromeo

Poet
Wasz związek składa się wyłącznie z pisanych ręcznie, wyśmienitych listów. Nad każdym „i" zamiast kropki rysuje serduszko. <3

Portugal - The Man
Jasne, jak widzimy, jest facetem. Ale czy jest tym facetem? Sama się przekonasz.

Prince & Jacob
Jesteś feministką na 102, a Disney narzucił nam nierealistyczne ideały, ale czasem fajnie powiedzieć, że jest się w związku z prawdziwym księciem.

Riz Ahmed
Chrzanisz wszystko na pierwszej randce. Za głośno śmiejesz się z jego żartów i jąkasz się, gdy ty masz jakimś sypnąć.

Riz Ahmed

Sage the Gemini
Przesuń palcem w lewo.

Shamari Maurice
Przesuń palcem w lewo.

Shaun Ross
Jestem pewna, że wszyscy z tej listy są bardzo fajni, ale spotykanie się z tyloma osobami jest wyczerpujące, potrzebuję małej przerwy, więc po prostu...

Shokichi
Przesunę palcem w lewo.

Spector
Nie pisałaś się na seks grupowy.

Stormzy

Stormzy
Oświadczasz mu się milisekundę po powitaniu.

The Fat Jewish
Zabiera cię do restauracji z gwiazdką Michelin w szykownej części miasta, gdzie jedna frytka kosztuje tyle, co twoje tygodniowe zakupy z Lidla. Zamawia homara z truflami, a jako przystawkę wybiera kawiorową piankę oraz całe croquembouche [piramidę z ptysiów zlepionych karmelem] na deser. Ty zamawiasz sałatkę z dodatków. On mówi kelnerowi, żeby rozdzielił rachunek.

The Hurts
Odpływasz do innej stratosfery, patrząc na ich nieziemsko piękne twarze, a kałuża śliny powoli powiększa się na twoim stoliku. Beyoncé miała rację — piękno boli.

Carl z The Libertines
„Hej, mógłbyś podpisać tę płytę dla mojego taty?"

Laurie z The Slaves
Na afterze cię ignoruje. Nawiązuje kontakt wzrokowy tylko, żebyś przyniosła mu trzecie piwko. W domu przez trzy godziny masuje ci stopy i czyści okna patyczkiem do uszu. Kto by przypuszczał?

Tom Daley

The Vamps
Siedzisz przy stole na wysokim stołku. Po drugiej stronie siedzi czterech chłopaków, wpychających sobie do uszu popcorn. Czujesz się, jakbyś była na rozmowie o pracę u ludzi o pięć lat młodszych, ale starasz się to zignorować. Ignorujesz też piętrzący się stos pogróżek od zazdrosnych nastolatek w swojej skrzynce odbiorczej.

They.
Po sparowaniu się na elitarnej aplikacji randkowej Raya z jednym z członków They. dostajesz wiadomość: „yo co tam kochana jestem w twoim mieście ale tylko do piątku wbijaj". Gorączkowo googlujesz „wbijanie", ale nigdzie nie wbijasz, bo nie wiesz, co to znaczy.

Tinie Tempah
Na początku jest zabawnie — rozpuszcza cię kąpielami z bąbelkami, masażami stóp pachnącymi olejkami i spontanicznymi wycieczkami na Bahamy, ale potem zaczyna do ciebie pisać co chwilę i nalegać, żebyś zainstalowała Find a Friend, by mógł śledzić każdy twój krok. „Jestem twoim największym fanem", pisze do ciebie, gdy starasz się napawać chwilą prywatności w łazience.

Tom Grennan
Na pewno jest fajny, ale twoi znajomi zapraszają wszystkich na curry, a to randkowanie z pewnością nie idzie po twojej myśli, więc ¯\_(ツ)_/¯

Tommy Cash
Sorki skarbie, nie mogę się ruszać po tym curry.

Tom Daley
Wskakuj, mały.

The Fat Jewish

Ty Dolla $ign
Twój oczytany współlokator pije łyk za mocno zaparzonej herbaty bōcha i grzecznie pyta: „A więc, wymawia się to Ty Dolla Sign czy Ty Dolla dolar-ign?".

Vance Joy
Przesuwasz palcem w lewo. Na pewno nie będziesz pasować do kogoś, kto nazywa się Joy (Radość).

Vampire Weekend
Twoim zdaniem to przezabawne, że kupiłaś im wszystkim bilet na Zjazd Miłośników Erotycznych Opowiadań o Drakuli w Rumunii. Oni mają inne zdanie na ten temat.

Will.i.am
Po trzech kawałkach pizzy w miejscowej, ekskluzywnej restauracji (ty zamówiłaś margheritę, Will.i.am pizzę z jarmużem, orzechami włoskimi i olejem truflowym na wegańskim, bezglutenowym cieście) on NADAL gada o swoim nowym zegarku.

Wiz Khalifa
Najbardziej wyluzowany związek twojego życia. Większego chillu nie było i nie będzie.

Przeczytaj też:

Kredyty


Tekst: Georgie Wright
GIFy via Tumblr