de 7 type studenten die op iedere modeschool rondlopen

Van pseudo-intellectueel tot de ‘toevallige’ Margiela-plagiator – deze karakters zijn bij elke modeopleiding gegarandeerd aanwezig. En misschien herken je jezelf ook wel, een beetje.

door Mahoro Seward
|
22 oktober 2018, 1:42pm

Modeopleidingen zijn gevuld met de meest creatieve en getalenteerde geesten van onze tijd, maar ook met een flinke dosis bloed, zweet, en tranen. Je zult als modestudent dus hoe dan ook steun moeten zoeken bij de mensen die in hetzelfde schuitje zitten. Daarom hebben we een aantal van de typische persoonlijkheden die je binnen de schoolmuren zult tegenkomen voor je op een rijtje gezet, zodat je alvast weet waar je aan toe bent.

fashion students

1. De monnik

“Zo diepgaand is het toch niet?”, durf je voorzichtig in te brengen tijdens de eerste dag van de Céline/Celine-discussie, waar iedereen zich om je heen volop mee bezighoudt. Het grijsbeige gezicht waar je tegenaan kijkt wordt na deze opmerking nog grauwer. Blijkbaar heb je iets verkeerds gezegd. “De É—DE ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ,” hist je gesprekspartner terwijl zijn wangen rood kleuren – de look van deze monnik heeft sinds de Rick Owens lente-/zomercollectie 2017 nog niet zoveel kleur gekend. “Hoe DURFT hij? Wie DENKT hij wel niet dat hij is?” De armen van je gesprekspartner vliegen nu dramatisch in het rond, waarbij het silhouet van zijn onpraktische avant-garde gelaagde elegantie in dat van een zwarte zak verandert. Afgaande op de heftigheid van zijn reactie lijkt het bijna alsof je uit vrije wil samen met Hedi hebt samengezworen om in zijn oma’s urn te plassen. Maar nee, Hedi heeft iets veel ergers gedaan: hij heeft de ‘É’ weggehaald. Volgens de monnik, een kuise maagd die met zorg Philo’s fakkel bewaakt, heeft Hedi een van de grootste zondes ooit begaan. Ons advies is om je rustig te houden en er niet over te beginnen. Want inderdaad, voor de monnik gaan zulke kwesties wel echt zo diep.

fashion students

2. De pseudo-intellectueel

“Het is echt mooi wat je met het zijde gedaan hebt, het doet een beetje denken aan Becketts L’Innommable,” zegt de pseudo-intellectueel, waarbij hij de titel natuurlijk in het Frans uitspreekt. “Het doet denken aan die scène waarin de hoofdpersoon doet alsof hij een taal is en terwijl hij spreekt zichzelf verliest.” De pseudo-intellectueel kan als geen ander vage quotes uit de continentale filosofie in een gesprek droppen. Hij brengt meer tijd door in de bibliotheek dan in de studio, en heeft altijd een (merkwaardig nieuw uitziende) kopie van Anti-Oedipus mee. Hoogstwaarschijnlijk zal hij tijdens jullie eerste gesprek op een feestje beginnen over Deleuze, maar toch is het onduidelijk hoeveel hij precies weet. De volgende keer dat hij midden in een monoloog over zijn eindcollectie zit - dat Bodies Without Organs of zoiets heet - dagen we je uit zijn kennis te testen. Vraag op een nonchalante toon: “Hoe denk je dat dit zich verhoudt tot zijn latere theorieën?”, en aanschouw hoe de pseudo-intellectueel begint te morrelen.

fashion student

3. Het feestbeest

Het feestbeest is bevriend met de pseudo-intellectueel, omdat ze beiden een voorliefde hebben voor het verkeerd interpreteren van Foucault. Maar in tegenstelling tot zijn vriend zul je dit type niet gauw op de campus tegenkomen. Het is net zo moeilijk om ze te vinden, als ze over te halen dat je het waard bent om te spreken. Je kunt niet helpen je af te vragen waar ze zijn terwijl jij en de rest van je klas laag na laag toile draperen.

Maar dan besluit je op een nacht dat het tijd is om eindelijk uit te gaan, en kies je zorgvuldig een van de queer feestjes in de stad uit. Daar kom je eindelijk het feestbeest tegen, perfect gekleed en het middelpunt van een excentrieke groep volgelingen. Je loopt op ze af om hallo te zeggen, en wordt verwelkomd met een messcherpe blik en een gepijnigd beleefde groet. Binnen enkele seconden is het duidelijk dat dit hun plek is. Maar hoe krijgen ze dan al die schoolopdrachten af? Niet gevreesd, het feestbeest heeft ook hier een oplossing voor: een groepje ijverige fans dat hem of haar maar wat graag wil helpen is slechts een Instagram-story-verzoek verwijderd.

fashion students

4. De rijkeluisstudent

Twee weken voordat de eindcollectie af moet loopt ze binnen met een grote groep vermoeide mensen achter zich aan. Wie zijn deze mensen, vraag je je af: zitten ze überhaupt wel bij ons op school? Uiteindelijk kom je tot de conclusie dat dat zeker niet zo is, maar dat ze zijn aangenomen door de rijkeluisstudent. “Dit wil ik, maar dan met een onzichtbare naad en in taupe,” zegt ze. Haar team kijkt op van hun naaiwerk. “M-m-maar, ik denk niet dat het mogelijk is om het patroon na te maken alleen met behulp van de foto’s,” zegt een van hen. “Goed,” zegt de oogrollende ruikeluisstudent terwijl ze net een kledingstuk van duizenden euro’s in haar online winkelmandje sleept. “Het zal vandaag om zes uur bezorgd worden, verder moeten jullie het zelf uitzoeken.”
fashion studetns

5. De ‘toevallige’ Margiela-plagiator

De karaktertrekken van dit type zijn een combinatie van het stoïcisme van de monnik en het dromerige snobisme van de pseudo-intellectueel. “Hoe durft iemand die Vêtements-gast en onze redder Margiela [mah-jé-là] te vergelijken?! Het is net een slechte grap, hij heeft totaal geen discipline, geen oog voor detail,” roept hij uit. De Margiela-plagiator zweeft zelfingenomen door de studio in zijn eeuwige Tabi-laarsjes, met de air van een dichter uit de Romantiek. Hij haalt zijn voldoening uit het bekritiseren van niet originele stukken. Maar toch, als je beter kijkt, hebben zijn eigen ontwerpen ook wel iets bekends. Tijdens de feedbacksessies stapt hun model naar voren, haar gezicht verstopt onder een laag stof, haar lichaam een collage van blonde pruiken. “Ik koos ervoor met haar te werken omdat het een product is van het lichaam, voor het lichaam.” Het lijkt bijna een déjà vu. “Ik zou het willen tonen in een speeltuin, een plek waar kinderen komen. Kinderen, net zoals het haar, weerspiegelen groei.” We vroegen ze of ze hier op wilden reageren, maar door hun media-verlegenheid zijn ze er niet op teruggekomen.

fashion students

6. De wetenschapper

“Het is best simpel: je moet gewoon zorgen dat je ethylene gepurificeerd is. En dat je de juiste moleculaire combinatie van benzoylperoxide gebruikt, natuurlijk. Maar goed, het is heel erg DIY in elkaar geknutseld, lol :)” Hierop reageer jij vervolgens met een lege, geïntimeerde blik terwijl je naar hun post-Van Herpen-jurk kijkt. “Ik was bijna naar de technische universiteit gegaan, maar daar lag mijn hart gewoon niet. Teveel verplichte tijd in het lab,” grinniken ze. Ze hebben misschien niet het charisma van het feestbeest, of het intellect van de pseudo-intellectueel, maar ze zijn wel perfectionistisch en precies. Ook hebben ze een schat aan kennis over verschillende stoffen, dus blijf bij ze in de buurt.

fashion students

7. De eco-vegan

“Het. Blijft. Gewoon. Niet. Zitten!” Och, arme eco-vegan, eens zo stralend en zich onbewust van het dierlijke geweld van de modeacademie. We zagen het allemaal aankomen, maar dat maakt het niet minder pijnlijk. “Waarom blijft het niet zitten?!?” Ze huilt en kijkt wanhopig naar de wetenschapper, op zoek naar advies. Ze hebben je toch verteld dat het niet zou werken? Dat het touw zo door de agar gelei en zeewier zou glippen, maar je wilde gewoon niet luisteren. De wetenschapper, getergd tussen zijn goede hart en zijn hersenen die vertellen dat de klok blijft tikken, kijkt medelijdend aan de kant, maar doet daarna zijn masker op en zijn steekvlam aan. Er is immers nog veel werk aan de winkel.