kanye’s presidentiële plannen

Een exclusief voorproefje van wat we kunnen verwachten als Kanye het voor het zeggen krijgt.

door Kathy Iandoli
|
01 september 2015, 1:55pm

Dames en heren! Stervelingen, plebejers, patriciërs, Queen B-aanhangers en zes goden! De heer Kanye Omari West - ook wel bekend als Yeezus, en voor dierbaren ''Ye'' - heeft bekendgemaakt zich op te geven voor de Amerikaanse presidentsverkiezingen van 2020. Dit is niet alleen een monumentaal, memorabel moment voor de Amerikaanse geschiedenis, maar voor de hele wereld. Kanye heeft al naam gemaakt in de muziek en mode, en is nu ook voornemens de macht te grijpen als grote baas van Amerika. Laten we eerlijk zijn, of dit zo'n geweldig idee is moet nog blijken. Desalniettemin, zoals wel vaker met acties van Kanye, moeten we het met eigen ogen zien om het te kunnen begrijpen. Wij van i-D behoorden tot de eersten die Kanye's plan mochten inzien (oké, grapje, voorlopig is dit nog pure fictie), en we delen het maar al te graag. Aanschouw hier het 'Nieuwe Presidentiële Plan'.

First Lady: Kim Kardashian-West
Laten we beginnen met de belangrijkste persoon die ooit het Witte Huis zal betreden: Kim Kardashian-West. Als First Lady streeft Kim er naar alle familieportretten voorgoed te vervangen door selfies. Ook hoopt Kim de First Children van het Witte Huis, North West en de toekomstige Easton West, als modellen te gebruiken voor het nieuwe militaire uniform dat ze zal ontwerpen in 2021. Wanneer ze een evenement niet kan bijwonen, valt Caitlyn Jenner vanzelfsprekend voor haar in.

Vicepresident: John Legend
Als vicepresident is John legend medeverantwoordelijk voor het maken van de weloverwogen besluiten van president West. Vicepresident Legend zal de president te allen tijde adviseren als het aankomt op Binnenlandse Zaken, met name wat betreft de ''Ordinary People''. Hij zal ook verantwoordelijkheid nemen voor het nieuwe volkslied, waarvoor hij Kendrick Lamar om hulp vraagt.

Minister van Buitenlandse Zaken: Khloe Kardashian
Als minister van Buitenlandse Zaken zal Khloe de zware taak op zich nemen om de wereld rond te reizen en nieuwe allianties met landen te sluiten. Dat doet ze door met de inwoners van die landen te daten. Dankzij French Montana is ze alvast begonnen met Marokko. Het zal vast erg vermoeiend zijn, maar Khloe is klaar voor een uitdaging.

Huis van Afgevaardigden
Het nauwkeurig samengestelde Huis van Afgevaardigden zal bestaan uit Jay Z, Alexander Wang, Pusha T, Karl Lagerfeld, Mark Zuckerberg, Big Sean, Lord Disick en Kris Jenner.

Het Witte Huis
Het Witte Huis zal een volledige makeover ondergaan door DONDA, compleet met accenten van een Murakami. Het Oval Office in het Witte Huis zal worden omgedoopt tot 'The Rectangle Room' (ook wel 'Rec Room'), omdat president West vindt dat een ovale vorm niet flatteert. Elke werknemer in het Witte Huis is verplicht een uniform te dragen van Kanye's Adidas Originals-collectie, hoewel hij voor formele bijeenkomsten ook outfits van Riccardo Tisci aanvaardt. Bovendien is Chicago het nieuwe Washington.

Pledge of Allegiance
President West wil de tekst graag veranderen naar: "Eén natie, onder leiding van Yeezus, die altijd onoverwinnelijk zal blijven, met vrijheid en gerechtigheid voor alle creatieve genieën." Zodoende hoopt president Yeezus iedereen te inspireren om het niveau van een creatief genie te bereiken.

Belastingen
Chicago zal een belastingvrije stad worden. Alleen degenen zonder gevoel voor mode, zullen nog belasting moeten betalen. President West kan het weinig schelen of je high-end stoffen kunt betalen. Sterker nog, hij vindt het prima als je een aardappelzak aantrekt. Maar als die aardappelzak een Empire-taille of plooien heeft, word je gedwongen om belasting te betalen. Btw geldt slechts nog voor gekochte muziek van artiesten die niet binnen de sociale cirkel van president West vallen. Kies je aankopen verstandig. O, en iedereen die Bush als achternaam heeft, draagt 87,5% inkomstenbelasting af.

Onderwijs
President West voorziet alle scholen van ervaring-gerichte klaslokalen. Biologielessen zullen voortaan worden gehouden in ziekenhuizen, wiskunde bij NASA en Engels in Walden Pond. Tevens zullen er lessen zijn in hoe je bionisch kunt worden, gedoceerd door niemand minder dan Beyoncé, en lessen in de kunst van het vergeven worden gegeven door Taylor Swift. Diploma's zullen niet langer worden uitgereikt aan aanwezigen. Volgens West is de beste manier om succesvol een opleiding te volgen, naar school gaan totdat je denkt dat je alles hebt geleerd. En dan stop je ermee. Alle rugzakken dienen trouwens van Louis Vuitton te zijn.

Buitenlands beleid
Samen met minister van Buitenlandse Zaken Khloe Kardashian hoopt President West wereldvrede te bereiken zoals niemand dat ooit heeft gedaan: door middel van mode. In zijn streven naar die vrede zal hij samen met wereldleiders wereldwijd modeshows organiseren. Want zodra Xi Jinping de Turkse president Recep Tayyip Erdogan in zijn ontwerpen ziet, zullen landen als China en Turkije nieuwe manieren vinden om op vredige wijze samen te werken. President West heeft er tevens vertrouwen in dat mode het fascisme kan beëindigen.

Vrouwenrechten
President West schakelt Beyoncé Knowles-Carter in voor alle kwesties die betrekking hebben op de Single Ladies, Independent Women en elke vrouw daar tussenin. Mevrouw Knowles-Carter zal ook een nieuwe vorm van anticonceptie uitvinden waarbij het zeggen van haar naam automatisch zwangerschap voorkomt. Vrouwen die juist vruchtbaarder willen zijn, hoeven alleen maar ''Blue Ivy'' te zeggen (patent aangevraagd).

Rechtshandhaving
President West heeft bekendgemaakt dat alle politieagenten een dag lang onder leiding van de burgers zullen staan en zonder wapens zullen patrouilleren. De president heeft er vertrouwen in dat agenten na deze 24 uur eindelijk zullen begrijpen hoe burgers zich voelen. Indien ze hun lesje niet hebben geleerd, wordt deze regeling direct met een jaar verlengd.

Ministerie van Defensie
Onder leiding van president West worden alle wapens vervangen door paintballgeweren, want de kleuruitspattingen zullen ieders dag opvrolijken en alle oorlogen beëindigen. Uniformen zullen worden ontworpen door North West en de toekomstige Easton West.

Religie
De Churches of Yeezus zal de enige toegestane religie in de Verenigde Staten zijn, want tsja, zijn befaamde woorden luiden niet voor niets "I Am God".

Begrotingstekort van de VS
President Yeezus zal het begrotingstekort van een biljoen-en-een-beetje afbetalen met zijn American Express Black Card. Vervolgens zal hij American Express opheffen. Probleem opgelost.

Werkloosheid
Er zal niet langer zoiets bestaan als werkloosheid. President West zal burgers in de bijstand 'vrijwilligerswerk' in Chicago laten doen, of ze kunnen werken voor DONDA. Voor degenen die niet willen deelnemen aan dit werkloosheidsbestrijdingplan koopt hij een enkeltje Canada.

Klimaatverandering
President West gelooft heilig in de ogen van Beyoncé Knowles-Carter om de gaten in de ozonlaag op te vullen. Hierdoor elimineert hij iedere milieubedreiging. Met een nieuwe retina-technologie, ontwikkeld door de makers van TIDAL, staart Bey simpelweg in de lucht en vernietigt ze zo alle gifstoffen nog voor ze de atmosfeer kunnen bereiken. Vanzelfsprekend, patent aangevraagd. 

Credits


Fotografie Kate Owen

Tagged:
MTV
Kim Kardashian
John Legend
vma