Advertentie

i-D’s guide naar de feestjes van fashion week

Fashion Week-feestjes kunnen duizelingwekkend en betoverend zijn, of heerlijk verschrikkelijk en absurd. Hoe dan ook, ze zijn meestal leuker dan een rustig avondje thuis naar je televisiebeeldscherm staren. Wel vergen ze flink wat inzicht...

door James Anderson
|
04 september 2014, 3:55pm

Klaarmaken
Voor velen is het samenstellen van de outfit die je gaat dragen naar een modefeestje de grootste nachtmerrie. Teruggebracht tot vier verschillende 'types', zijn dit de stijlen die je waarschijnlijk zult tegenkomen:
Type 1: Draagt een aanstellerigere combinatie om er expres belachelijk uit te zien, aangezien dit type leeft op aangegaapt worden op modefeestjes. (Instagram is hun enige vriend.)
Type 2: Draagt jaloersmakende, geweldige designerkleding, geleend van iemand die ze kennen mode-PR-bedrijf… Betaalt de gunst terug door er rode wijn overheen te knoeien.
Type 3: Draagt oude, afgedragen shit en heeft hier maling aan. Dit type is zo super getalenteerd en wordt door de industrie zo vereerd dat niemand hun opmerkelijke outfit durft af te kraken.
Type 4: Draagt de heetste look van het vorige seizoen en begrijpt niet waarom er niemand tegen ze praat (en zal waarschijnlijk nooit meer in deze stad werken als gevolg van deze grandioze modeblunder).
Dus, i-D's advies is om een look te rocken die de beste versie van jou laat zien, ongeacht wat de rest draagt.

Binnenkomen
Tenzij je welbekend in de fashionscene bent, kun je een hooghartige, klembord dragende nazi verwachten die het jou moeilijk maakt aan de deur, of je nou wel of niet op de gastenlijst staat. We hebben het immers over een modefeestje - potentiële vernederingen voor de heilige deuren horen erbij. Ken je nog dat vage concept van eigenwaarde? Blijf cool, ga niet slaan of huilen. Beleefd en stijlvol blijven zal uiteindelijk je binnenkomst verzekeren. (i-D moet nog steeds lachen om de herinnering aan een bekend model en tijdschriftredacteur die dronken op een Londense stoep lagen, al huilend, scheldend en letterlijk trilden van woede omdat ze niet werden binnengelaten in een opschepperig feestje van een bekend warenhuis.)

Lastig worden gevallen
De veiligheidsdienst geeft niks om het feit dat jij een succesvolle blog hebt. De veiligheidsdienst is niet geïnteresseerd in jouw redactiewerk bij een groot succesvol internationaal tijdschrift. De veiligheidsdienst geeft amper om de avantgardistische bedoelingen van jouw sieraden. De veiligheidsdienst interesseert het niets dat jij elk jaar met Kate Moss op vakantie gaat. De veiligheidsdienst tolereert het niet dat jij een WC-hokje deelt met je bestie, of vlak bij de trap staat, of bij het podium… of waar dan ook. De veiligheidsdienst vindt het leuk om achteraf tegen hun vrienden te vertellen wat voor stel freaks ze wel niet gezien hebben bij Fashion Week.

Genegeerd worden
Als modefeestjes de plekken zijn waar jij wilt zijn zal je moeten wennen aan mensen die over je schouder kijken. Niemand is meer zo saai om het 'netwerken' te noemen, maar in dit soort omgevingen is iedereen extreem aan het hosselen en zelfpromoten. Daarom ook zal die persoon die je al jaren adoreert en met wie je eindelijk staat te praten constant bij het gesprek afhaken, stoppen met luisteren en afgeleid in de verte kijken - zelfs als je ze net verteld hebt dat je een dodelijke ziekte en nog maar drie maanden te leven hebt - omdat ze iemand veel belangrijker en potentieel nuttiger voor hun carrière dan jij hebben gespot.

Dansen?
Een mega opschepperig modefeest zal goede Dj's met geloofwaardige clubreferenties gebruiken. Een feest met een minder groot budget zal een vriend van de ontwerper met een iPod en een voorliefde voor Beyoncé-liedjes aan de taak stellen om het feestje op gang te krijgen. Hoe dan ook, de dansvloer zal vaak leeg zijn - behalve voor de sporadische amarant die over het verlaten oppervlak waait - omdat de meeste modemensen te cool zijn om dansend gezien te worden. Maar niet altijd. Je kunt vaak rekenen op zorgeloze jonge stagiaires van tijdschriften of laveloze PR-mensen, om de boel op te laten leven met wat uitbundige nep-lesbische moves of overdreven heupzwiegerij en hilarische valpartijen. De rest zal voorzichtig met zijn voet tikken en héél secuur het hoofd knikken op het ritme van de muziek, of - vooral als het een feest in Milaan betreft - verveeld kijken.

Eten
De populaire mythe stelt dat mensen die professioneel in de mode werken niet eten. Niet waar. Ze eten heel kleine amuses, veelvuldig geserveerd op modefeestjes door aantrekkelijke obers, die vooral ook werkloze acteurs zijn en dit er zwart naast doen. Deze hapklare hamburgertjes en gebakjes met mysterieuze, vogelpoep-achtige vulling dienen een goed doel - ze voorzien de maag van een juiste bodem voor de eindeloze stroom aan gratis drank, wat ons bij het volgende punt brengt.

Drinken
Verwacht zeeën aan gratis alcohol bij modefeesten - katers zijn de eremedailles tijdens Fashion Week, een accessoire dat alle seizoensgebonden trends trotseert. De megabudget feesten zullen een indrukwekkend scala aan champagne, bier, sterke drank en wijn blijven serveren totdat de vrolijkheid verandert in een rommelige sluiting. De kleinere evenementen bieden een beperkt aantal smerige cocktails, dubieuze energiedrankjes en lauw bier, die een hoop geduw en gebekvecht aan de bar veroorzaken - en dan hebben we nog niet eens over de massale uittocht naar een ander feestje wanneer de drankvoorraad op is.

Misdragen en overleven

Andere extreme gebeurtenissen tijdens de modieuze, obscene zuipfestijnen zijn onder meer een ijzige stylist die nogal openbaar over een ijssculptuur heen heeft gekotst (Milaan), een welbekende homoseksuele moderedacteur die indiscreet van een lekker mannelijk model aan het snoepen was aan de bar (Parijs), een PR-accountmanager die per ongeluk haar Lanvin-jurk in de fik stak met een sigaret (New York) en een It Girl die van het balkon tuimelde en haar enkel brak (Londen). Nieuwkomers in de feestscene zullen begrijpelijk een beetje verrast zijn door zulke incidenten, maar de gevestigde feestvierders zullen zich slechts even vergapen - ze hebben het allemaal eerder gezien en willen liever een nieuw drankje. Het is overbodig om te zeggen, maar tegen de tijd dat fashion week voorbij is zijn de meest toegewijde overlevenden grijs weggetrokken, uitgeput, waarschijnlijk verbrand, met sperma bevlekt, beurs, vernederd, lallen ze nog meer dan normaal en snakken ze naar een halfjaar durende detox om te herstellen.

Credits


Tekst James Anderson
Fotografie Martin Zähringer