Extrait du film Les Sorcières d'Eastwick de George Miller

oui, je suis une sorcière - et vous pouvez vous aussi en devenir une

Voilà notre guide (moderne) de la sorcellerie, des cristaux à la télépathie.

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25 octobre 2017, 10:21am

Extrait du film Les Sorcières d'Eastwick de George Miller

Dans l'histoire ancienne, être une sorcière signifiait faire bouillir des nourrissons dans une casserole pour les changer en bougies parfumées. Et c'était à peu près tout. En 2017, il est grand temps pour la sorcellerie de se mettre à jour : il n'y a absolument rien de vegan dans le terrier rôti. Heureusement, me voilà ! Adieu rituels sexuels et ingestion de sang de vierge, laissons ça au Pizzagate. Tout ce dont vous avez besoin pour être une bonne sorcière, c'est d'oublier le concept de honte et d'aller faire un tour à la coopérative bio à côté de chez vous. Vous avez peur de l'humiliation que vos pairs pourraient vous faire subir ? Ne vous en faites pas. Suivez plutôt mon guide à destination d'une nouvelle génération de sorcières et vous finirez par poster vos photos sous le hashtag #haglife – vie de vieille chouette - sans même vous en rendre compte.

Les lampes en sel d'himalaya
Elles sont le chainon crucial entre votre penchant babos et votre amour du yoga, les deux piliers de votre nouveau compte Instagram - et donc d'une nouvelle vie - sous le nom de Curious_Witch94. La lampe à sel est une porte d'entrée bon marché vers la sorcellerie moderne, produite en série et facile à acquérir. Certains aguerris indiquent même sur des forums Yahoo qu'elle peut être plus bénéfique pour votre santé mentale qu'une plaquette de xanax. Laissez-vous tenter. Ça vous plaît ? Bien sûr que ça vous plaît, vous cherchez un but et une identité depuis que vous avez 24 ans. Astuce de pro : ne la rangez pas dans le coin humide de votre chambre. C'est du vrai sel. Donc ça va fondre. Allez, passons à l'étape suivante.

Palo Santo
Un peu comme une lampe en cristal de sel… parfumée ! Et oui, ces bonnes grosses tiges d'encens ont été adoptées par toutes les formations vaguement spirituelles (coucou les étudiants en anthropologie) mais je serais triste que ça vous en dégoûte. Palo Santo, Holy Wood ou comme j'aime l'appeler : l'encens-du-genre-comme-construction-sociale est très répandu à cause d'une odeur simple mais criante de « profondeur », de « mysticisme », et « d'un Q.I particulièrement élevé ». Brulez-en quelques bâtonnets près de votre lampe à sel, et foncez dans votre cuisine pour vous mettre à vos potions.

Les sorts
Ok, le truc c'est qu'à peu près n'importe quel combo et mélange peuvent techniquement s'apparenter à une potion ou un sort. Des patates gaufrées, des haricots et de la codéine ? Oui, oui, une potion de ma concoction, « l'adieu à la gueule de bois ». Café soluble et eau bouillante ? Un énergisant à l'efficacité assez effrayante. Un regard noir, les mèches de cheveux de deux amis en renfort et un verre de vodka balancé sur les pieds ? C'est le classique « Bitch, dégage de cette soirée, maintenant. » Voyez, c'est mignon les sorts !

Les cristaux
Je ne sais pas du tout à quoi ça sert, mais attendez-vous à en recevoir des tonnes pour votre anniversaire.

Être médium
Ok, là on rentre dans le dur et le très étrange. La télépathie, c'est réel, et rien ne convaincra mieux vos potes de vos pouvoirs surnaturels qu'une mystérieuse capacité à savoir des choses qu'ils ne vous ont jamais révélées. Oubliez les vieux grimoires poussiéreux et les rameaux de lavande jetés au fond d'un puit (sérieusement, où vous comptiez trouver un puit ?). Tout ce dont vous avez besoin, c'est votre téléphone et une bonne propension à mentir éhontément. Facile, non ? Voici le déroulement du rituel secret : regardez les stories Instagram de tout le monde, tout le temps. Qui a besoin de télépathie si tout le monde passe son temps à étaler sa vie ? Arrêtez de feindre la surprise quand votre crush vous dit qu'il a été bruncher dans la semaine, où que vos amis avouent être allés dîner sans vous la veille. À la place, répondez simplement, le visage neutre et désintéressé : « Je sais ». Comment ? « Je suis une sorcière ». Une sorcière avec la wifi, mais bon, une sorcière quand même.

Mal se comporter
C'est mon étape initiatique préférée. Elle est très simple, et consiste à être odieux avec tout le monde. Du serveur qui a mis 400 heures à préparer un latte curcuma (la boisson chaude préférée des apprenties sorcières) au banquier au bout du fil qui vous explique pourquoi votre carte a été bloquée alors que vous tentiez d'acheter des papillons de nuit en résine sur eBay. Tout ça vous fatigue. Parce qu'en ce moment, vous manipulez des énergies très, très complexes. Vous n'êtes rien d'autre qu'un martyr, offrant votre corps comme un vaisseau à tous les sorts et bizarreries possibles. Vous êtes vraiment quelqu'un d'étrange, et les gens doivent commencer à le comprendre. À comprendre que vous êtes une sorcière quoi ! Ouais. Ça y est, vous êtes une sorcière.