ni hacer ejercicio ni cocinar: estos son los propósitos realistas que quiero perseguir en 2019

Menos ver historias de extraños en Instagram y más ir al médico cuando sea necesario.

por Mahoro Seward
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03 Enero 2019, 10:50am

Este año no pienso comprometerme a ir al gimnasio. En realidad, nunca he sido lo suficientemente ingenuo como para pensar que me voy a convertir en un adicto al ejercicio cortesía de Fitness First. Admito que he jugado con la idea, pero no me gusta levantar cosas, y el equipo deportivo me da un poco de ansiedad. Entonces, si el 2016 y los años posteriores han sido, como dijo Kylie Jenner, claves para "realizing stuff" [darse cuenta de las cosas, básicamente], entonces dejemos que 2019 se convierta finalmente en algo honesto y real. En plena efervescencia de la renovación anual, permitidme compartir algunos de mis propósitos aquí con la esperanza de ser fiel a ellos.

Dejar de hacer 'ghosting' a los tíos que conozco en Grindr
La quinta aplicación más utilizada en mi teléfono, superando a Google Maps, Safari y Mail, es Grindr. Pero usted se equivocaría, lector, si viene aquí esperando relatos de fanfarronadas de un extraño Don Juan. Porque no lo soy. Entonces, ¿por qué dedico tanto tiempo a una aplicación cuyo propósito literal es encontrar sexo fácil? Bueno, a menudo, solo me desplazo sin rumbo, buscando consuelo en la humilde melancolía de saber que estoy rodeado de hombres tan aburridos y cachondos como yo. Soy una Scarlett Johansson gay en Lost in Translation; me siento en mi ventana del Park Hyatt contemplando Tokio con nostalgia. Estoy esperando a mi Bill Murray.

Le he puesto una estrella a unos cincuenta y tantos tíos. De vez en cuando encontraré el valor para saludar a alguno de ellos con un sutil "hey", siempre en minúscula. Y a menudo no obtendré nada a cambio, incrementando esa dulce sensación de soledad; ellos, me digo a mí mismo, no son más que sirenas en una pantalla, tan imposibles de alcanzar como los cuerpos celestes esparcidos cada noche por el cielo color índigo. Pero, en alguno de esos momentos, mi Bill Murray responderá. Es así, lo veo venir: un tipo descuidado, nos iremos a un karaoke, nos robaremos un beso bajo los cerezos al atardecer... Y, de repente, dejo de contestarle. Es un reflejo, no puedo evitarlo. Pero este año, me comprometo a dejar de fantasear con los hombres vagamente interesados en Grindr. No tanto como un servicio para mi bienestar sexual, sino más bien porque no pasaré otro año lanzándome como Scarlett para al final dejar que todo se eche a perder.

Empezar a ir al médico (de forma responsable)
Y cuando parecía que en cualquier momento expulsaría uno de mis pulmones por la boca, mi jefe me aconsejó con urgencia que buscara atención médica. No lo hice. Quiero decir, no creo que hubiera podido legalmente, pero lo importante es que simplemente no fui. Fue un día en febrero de 2016, y estaba viviendo en Berlín una temporada, y había conseguido sortear los requisitos del seguro que te obliga a tener Merkel. Así que opté por una alternativa de herbolario, un tónico autoprescrito que contenía el aire ártico de la ciudad, desde el cual toda la humedad había sido eliminada a -12 grados centígrados, un ungüento de hiedra y cigarrillos "sin aditivos".

Nunca he estado tan enfermo durante tanto tiempo en toda mi vida. Una pastillita de hierbas puede mantener alejado al médico durante un par de días, pero no 20. A medida que se acercaba 2017, de regreso ya en Blighty, me prometí a mí mismo que cumpliría con una doctrina de cuidado personal y que iría al médico siempre que me sintiera fuera de tono. La caja de Pandora estaba abierta. Entre los aspectos más recientes se incluye la vuelta al dentista dos días después de una extracción dental con reclamos totalmente infundados de cavidad seca, y llegué a suplicar a mi médico de cabecera una receta de Accutane ante la aparición de un grano extraño. No estoy abogando por un regreso a esos oscuros días de Berlín, pero aprendí el valor del acceso sin restricciones a la atención médica.

Dejar de hablar de personas de Instagram como si las conocieras
Un viejo amigo —muy aburrido pero encantador— y yo nos dimos cuenta de que no nos hemos visto en aproximadamente un año. Me contó las historias aburridas e inofensivas de su vida corporativa, y yo conté todo el glamour de mi vida de "creativo de Londres". Todos esos cuentos lujosos de horarios no regulados y facturas impagadas. Mi paladar se comió cada palabra adornada de manera llamativa. “Espera, deja que te enseñe unas fotos“, digo yo, cogiendo mi teléfono con una precisión afilada. Una vez superada la leve vergüenza de desbloquear directamente en Grindr, me dirijo a Instagram para desplazarme por la vida de mis mejores amigos. Después de saltar de un perfil etiquetado a otro, murmura: “Tu círculo de amigos ha cambiado bastante“, y el vapor casi se levanta de debajo de su almidonado cuello. “Yo no los llamaría amigos...“, dije riendo nerviosamente. “¿Cómo los llamarías entonces?“, respondió. “Conocidos, supongo. No lo sé, son amigos de amigos, solo los conozco realmente de Instagram“. Y me mira como si le diese un poco de pena.

Entonces me di cuenta de que he pasado una gran parte de mi valioso tiempo con personas que realmente no conozco, pero de cuyas vidas sé mucho más que de la de mi amigo. Si eso no fuera suficiente, también hubo un momento en el que, sin duda, no en el mejor estado de juicio, me dirigí con orgullo hacia una persona de Instagram con alegría indiferente, me presenté y me encontré con un 'Uhm... ¿Hola?', y la misma expresión que usó mi amigo. Entonces, ¿a quién tengo ahora?

Dejar de asumir que todo el mundo comparte mis intereses
Me consideraría una persona de intereses bastante típicos. Me gusta la moda, me gusta el arte, me gusta la "cultura", etc. Pero también, como muchos, albergo un par de intereses "nicho". Algunos de ellos han ascendido a mi lista de prioridades, al menos como una apreciación pasiva, como el K-pop: mi conocimiento enciclopédico de las verdaderas reinas del género, Girls Generation, empiezan a resultar útiles en las fiestas. Otros, sin embargo, permanecen profundamente fuera de lugar. Como los aviones.

La gente no quiere saber cosas sobre aviones. Una vez estuve en una cena muy agradable cuando un compañero dijo que tenía que irse temprano porque tenía un vuelo al día siguiente. Y yo, como un sabueso siguiendo un rastro de olor, no dejé escapar la oportunidad: “Oh, ¿a dónde?“, pregunté. “Shanghái, por trabajo“, responde indiferente. “¿BA169 o VS250? :)”, dije. “Ehh... ¿el primero? ¿También vas a volar?“, Dice, temiendo visiblemente la posibilidad de tener que compartir conmigo un recorrido de 11 horas. “No, no. Pero tenía que ser uno de los dos, el China Eastern no sale hasta mucho más tarde, y dijiste que te ibas a levantar temprano... De todos modos, esquivaste una bala, el A340-600 de Virgin es una pasada, los interiores 777-300 de BA son muy elegantes. Ah, espera, mañana es sábado, ¿verdad? Sí, a veces ponen ese en el último vuelo y ponen un 777-200 en el tuyo, así que puede que hayas escogido la mejor opción“.

Ah, casi puedo saborear el queroseno... Pero, cuando vuelvo a aterrizar, ahí está otra vez, ese mismo resplandor acusatorio que sugiere que estoy totalmente trastornado. Así que prometo no volver a hablar de aviones porque he asumido que la gente no quiere conocer todos los maravillosos datos que tengo que ofrecer. Mientras tanto, sin embargo, estaré esperando a que Demna recurra a la riqueza de looks que ofrece el 'geek' de la aviación, o que aparezca con una parka de etiqueta de equipaje en capas o algo así, y tal vez entonces quieras hablar. Y sí, recuerdo el desfile de Chanel primavera/verano '16, pero eso no fue suficiente.

Este artículo apareció originalmente en i-D UK.