sí, soy una bruja... y aquí te explico cómo puedes serlo tú también

Nuestra guía para la hechicería moderna, desde cristales hasta otras cosas.

por Bertie Brandes; traducido por Eva Cañada
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30 Octubre 2017, 8:03am

Este artículo fue publicado originalmente en i-D UK.

Remontándonos atrás en la aburrida historia, ser una bruja significaba hervir bebés en un caldero y fabricar velas con su aromática grasa. Era todo como, "Ay Dios mío, Sara. Sacrifiquemos cien veces a este perro de tres patas y, jajajaja, ¿ya estás flotando?": Claramente, en 2017 la brujería necesitaba una seria actualización, porque no hay nada de vegano en cocinar un schnauzer. Afortunadamente, ¡esa actualización ha llegado!

Adiós a los rituales sexuales, adiós a las catas de sangre de vírgenes, dejemos esa mierda al #pizzagate. Ahora todo lo que necesitas para ser una bruja es comprar cosas que puedes encontrar en tu supermercado orgánico más cercano y no tener ninguna vergüenza. ¿Te preocupa quedar en evidencia delante de tus compañeras hechiceras? No te preocupes. Sigue mi breve guía de brujería general y estarás empleando el hashtag #viejabruja antes de que te des cuenta.

Fotograma de 'Embrujadas'

Lámparas de sal
Son perfectas para hacer la transición de ser sensible a las vibraciones y adorar el yoga a empezar tu nueva cuenta de Instagram (y por lo tanto tu vida) como Bruja_Curiosa94. Las lámparas de sal son un asequible punto de acceso a la brujería moderna. Se fabrican en masa y son fáciles de comprar, aunque estén impregnadas de un vago aire new age y haya montones de páginas de Yahoo Respuestas explicando cómo hacen más por la salud mental que los medicamentos. Considéralas como meter la punta del pie en el agua. ¿Te gusta? ¡Pues claro que sí, llevas buscando tu propósito y tu identidad desde que cumpliste 24 años! Consejo de profesional: no la coloques en la esquina más húmeda de tu habitación. Es sal de verdad, así que se derretirá. Sigamos adelante.

Palo Santo
Igual que una lámpara de sal... ¡huele bastante! Sí, estas gruesas cerillas han sido empleadas por prácticamente todo grupo vagamente espiritual del mundo (venid a mí, estudiantes de antropología de tercer año), pero eso no debería desanimarte. El Palo Santo o, como a mí me gusta llamarlo, "incienso-el-género-es-una-invención", es tan popular porque su más mínimo tufillo grita positivamente "profundo", "místico" y "un CI increíblemente alto, aunque no es que me importe lo más mínimo la idea de inteligencia aprobada por el gobierno". Quema un poco de Palo Santo junto a tus lámparas de sal y ya estarás lista para ir a la cocina y empezar a preparar algunas pociones.

Fotograma de 'Four Rooms'

"Las lámparas de sal son un asequible punto de acceso a la brujería moderna. Se fabrican en masa y son fáciles de comprar, aunque estén impregnadas de un vago aire new age".

Hechizos
La cuestión es que, técnicamente, cualquier combinación de ingredientes puede denominarse poción. ¿Tortilla de patata, judías estofadas y codeína? Bueno, esa es mi poción para "hacer desaparecer la resaca depresiva". ¿Café, agua y calorcito? ¡Una poción energizante espeluznantemente rápida! (Y también súper confortable). ¿1 mirada asesina, 2 amigas tuyas que se aparten el pelo en su dirección y ½ vodka con limón vertido directamente sobre sus zapatos? Ese es el clásico hechizo llamado "Zorra Vete De Esta Fiesta Ahora Mismo". ¡Molan los hechizos!

Cristales
Ni idea de lo que hacen, pero espera recibir un montón de ellos para tu cumpleaños.

"El ritual secreto es: observa absolutamente todas las Instagram Stories de todo el mundo constantemente. ¿Quién necesita telepatía real cuando la gente comparte lo que está haciendo todo el rato?".

Fotograma de 'Sombras tenebrosas'

Ser vidente
Vale, aquí es donde las cosas se ponen realmente espeluznantes. La telepatía es real y nada convencerá más a tus amigos de tus dotes sobrenaturales especiales que una inquietante capacidad para saber mierdas que no te han contado todavía. Olvídate de polvorientos libros antiguos y de arrojar ramitas de lavanda al fondo de un pozo (en serio, ¿dónde coño tenías pensado encontrar un pozo?). Todo lo que necesitas es tu teléfono y la habilidad de mentir sin sentir culpa o vergüenza. Más fácil imposible. El ritual secreto es: observa absolutamente todas las Instagram Stories de todo el mundo constantemente. ¿Quién necesita telepatía real cuando la gente comparte lo que está haciendo todo el rato? Deja de fingir que te sorprendes cuando el tío que te gusta te dice que ha ido a desayunar al centro o cuando tus amigas admiten que salieron a cenar sin ti anoche. Simplemente responde impasible: "Lo sé". ¿Cómo? "Soy una bruja". Una bruja con wifi, pero aun así esencialmente una bruja.

Mala actitud general
Personalmente mi parte favorita y el paso final para ganarte tu diploma de bruja. Simplemente sé una completa hija de puta con todo el mundo. Desde la camarera que tarda 400 años en batir tu café latte hecho a base de polen de abeja y cúrcuma (¿va en serio la tía?) hasta el tío del banco que te coge el teléfono y te explica por qué acaban de rechazar tu tarjeta cuando tratabas de comprar ámbar con polillas dentro por eBay. Estás muy harta de todo. En realidad ahora mismo estás canalizando los espíritus de varios seres realmente maleducados y cabreados. Eres poco menos que una mártir, ofreciendo tu cuerpo como receptáculo para todo tipo de cosas extrañas. Tú eres la polla y la gente tiene que ver eso y también que eres una bruja. Sí. Eres una bruja.

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